Misantropia, Incertezas e Indecisões.

 Oi gente tudo bom?... na verdade eu atualizo isso aqui pra mim mesma, sabe? daqui a anos eu vou olhar essas minhas páginas na internet, e quero fazer um comparativo do meu grau de maturidade atual com o grau futuro, é tipo uma análise pessoal, enfim, coisa de doido, como queira.
 Hoje eu quero gravar aqui um pouco das minhas incertezas e indecisões, ou ate mesmo inseguranças, porque não? o maior mistério que existe na minha vida, é a minha vida! sou uma incógnita, sempre fui obcecada por cérebro, tipo, não para come-los e sim entende-los, quero me conhecer e compreender meu raciocínio e minhas emoções, para poder prosseguir com os próximos passos, e desvendar mistérios maiores, e para esse tipo de pesquisa, tenho que viver, oh shit! as vezes sou alegre, diplomática e me divirto, outrora sou isolada e crua, mas sempre fui misântropa, nunca gostei de gente, desde criança, posso colocar aqui uns 500 motivos para isso, simplesmente não gosto! admiro raríssimas pessoas. Sempre era aquela menina quietinha na sala de aula, que não gostava de falar e nem fazia questão, minha "felicidade" dependia do quão longe eu conseguia me manter das pessoas :D.minha infância foi cheia de problemas familiares, era a menina magricela de mais, alta de mais, estranha de mais, hostil de mais, isolada de mais, tudo de mais, menos necessária de mais, ainda me lembro da minha avó reclamando:"aaaii, essa menina não sai do quarto, chega está pálida, ela não gosta da gente!!!", devia ter uns 10 anos, caso típico de um futuro adulto problemático! Tenho 20 anos, e hoje procuro entender o real motivo para algumas pessoas serem misântropas! o problema, é que as vezes aparecem pessoas na minha vida, que eu realmente consigo sentir um carinho, e por mais difícil que se possa parecer (acredite, vindo de mim, isso seria inacreditável), cheguei a amar alguém... cri cri cri ... e ainda amo, mas eu não consigo permitir que as coisas sejam como eu quero, porque eu não abro a minha boca pra dizer tudo o que eu sinto, porque no fundo eu sei que se eu me exaltar e falar o que eu penso e sinto, tudo vai por água abaixo, pela minha lógica.

 Tenho uma forma estranha de lhe dar com gente, falo com elas como se fossem cães adestrados, uso estratégias de comunicação, como se fossem maquinas, consigo prever o que elas vão sentir se eu disser tal coisa, então sempre me comunico com pessoas, como se eu não fosse uma pessoa, então é complicado pra mim, agir como uma, e falar as coisas que eu penso e sinto, demonstrar um afeto, um amor! pessoas são complicadas, me sinto a vontade do jeito que eu sou, e por isso repenso sobre meus relacionamentos, tenho vontade de excluir todo mundo, terminar namoro, fugir da família, excluir alguns amigos e seguir em frente, porém, tem o outro lado da moeda, "a felicidade só é real quando é compartilhada", não posso excluir as pessoas, pois preciso delas para sobreviver, talvez eu entre ( ou aprofunde) em depressão pela solidão, então fico nesse convívio, que me faz sentir um turbilhão de emoções e as vezes me traz sofrimentos como um amor não correspondido,por exemplo! e penso que tudo isso seria evitado se eu simplesmente não me envolvesse tanto com pessoas, então vivo nessa constante indecisão, excluir ou não? talvez eu só esteja numa fase muito estranha da minha vida e esteja confusa de mais, querendo entender tudo a todo custo, espero que daqui a anos, quando eu ler esse blog, eu ria muito, é essa a minha intenção...bem, isso deve ser coisa de cancerianos, se você for um Canceriano(a) com ascendente em Virgem, me avisa se for assim.

deu pra entender? -n.