Pessimismo e suas influências.

 Oi, minha ultima postagem foi um surto, estava no limite da confusão mental, e precisava externar isso, acreditem ou não, por pra fora o que eu sentia, me ajudou bastante, mesmo que ninguém tenha lido o que eu contei! mas como sempre deixo claro, escrevo para mim.
 Aconteceu muitas coisas comigo, desde a ultima vez que postei. Descolei um emprego novo, resolvi minha vida amorosa, e tudo está acontecendo maravilhosamente bem, tão bem que da até medo. Sabe quando as coisas vão bem demais para ser verdade? então, no começo me sentia assim, como se tivesse certeza que algo ruim iria acontecer, para estragar minha alegria. Como sempre fui muito mística, me dei conta rapidamente, que eu estava rodeada de pessimismo, vindo de mim mesma. Desde criança, eu tenho uma certa facilidade para fazer acontecer coisas, usando apenas meu poder mental. Um exemplo que eu sempre cito: sabe quando você não esta afim de ir a escola, e finge que está doente para sua mãe, e acaba não indo a escola, e no dia seguinte, você acorda muito doente? se isso já aconteceu com você, parabéns! comigo acontece o tempo todo (com outros fatos, claro!). Graças a essa percepção, mudei totalmente minha forma de pensar sobre tudo de bom que está acontecendo comigo, e agora acredito que o que estou recebendo, é uma dádiva, foi merecido e daqui pra frente, só espero o melhor!
 Esses últimos meses, convivi com uma pessoa, que sofreu bastante na infância, e tem resquícios de depressão, é uma criatura ótima e uma das poucas que considero no meu campo de amizades. Como já era de se esperar, vindo de mim, acabei analisando demais esse alguém, e me ajudou a tirar várias conclusões sobre pessimismo e influências negativas. E isso abrange tudo, desde influências musicais a convivências externas, e tudo depende, principalmente de como o ser humano vai absorver essa influência. Como é possível um rapaz perder o salário inteiro, ser assaltado duas vezes, depois perder a namorada e depois perder o celular, em menos de dois meses? apesar de parecer ser alguém alegre, tudo que se passa na mente dele, o desfavorece, absolutamente tudo! e sem ele se dar conta. Depois que aconteceu tudo isso, ainda escuto comentários vindo dele, do tipo: "já era de se esperar!" , "tudo da errado na minha vida!", "porque isso acontece só comigo?", "sou muito azarado!"... e ainda mais ouvindo um "depressive black metal" todos os dias, sem desmerecer certos generos musicais, que são simplesmente pura arte, porém, tudo depende da forma como você absorve a influência, o grande problema é que existem pessoas, em sua grande maioria, que não conseguem filtrar nada. É o grande mal do ser humano, a falta de raciocínio.
 Resumo, se você ACREDITA que pode se dar bem, com certeza você vai! Lei de Murphy é para os fracos.

Misantropia, Incertezas e Indecisões.

 Oi gente tudo bom?... na verdade eu atualizo isso aqui pra mim mesma, sabe? daqui a anos eu vou olhar essas minhas páginas na internet, e quero fazer um comparativo do meu grau de maturidade atual com o grau futuro, é tipo uma análise pessoal, enfim, coisa de doido, como queira.
 Hoje eu quero gravar aqui um pouco das minhas incertezas e indecisões, ou ate mesmo inseguranças, porque não? o maior mistério que existe na minha vida, é a minha vida! sou uma incógnita, sempre fui obcecada por cérebro, tipo, não para come-los e sim entende-los, quero me conhecer e compreender meu raciocínio e minhas emoções, para poder prosseguir com os próximos passos, e desvendar mistérios maiores, e para esse tipo de pesquisa, tenho que viver, oh shit! as vezes sou alegre, diplomática e me divirto, outrora sou isolada e crua, mas sempre fui misântropa, nunca gostei de gente, desde criança, posso colocar aqui uns 500 motivos para isso, simplesmente não gosto! admiro raríssimas pessoas. Sempre era aquela menina quietinha na sala de aula, que não gostava de falar e nem fazia questão, minha "felicidade" dependia do quão longe eu conseguia me manter das pessoas :D.minha infância foi cheia de problemas familiares, era a menina magricela de mais, alta de mais, estranha de mais, hostil de mais, isolada de mais, tudo de mais, menos necessária de mais, ainda me lembro da minha avó reclamando:"aaaii, essa menina não sai do quarto, chega está pálida, ela não gosta da gente!!!", devia ter uns 10 anos, caso típico de um futuro adulto problemático! Tenho 20 anos, e hoje procuro entender o real motivo para algumas pessoas serem misântropas! o problema, é que as vezes aparecem pessoas na minha vida, que eu realmente consigo sentir um carinho, e por mais difícil que se possa parecer (acredite, vindo de mim, isso seria inacreditável), cheguei a amar alguém... cri cri cri ... e ainda amo, mas eu não consigo permitir que as coisas sejam como eu quero, porque eu não abro a minha boca pra dizer tudo o que eu sinto, porque no fundo eu sei que se eu me exaltar e falar o que eu penso e sinto, tudo vai por água abaixo, pela minha lógica.

 Tenho uma forma estranha de lhe dar com gente, falo com elas como se fossem cães adestrados, uso estratégias de comunicação, como se fossem maquinas, consigo prever o que elas vão sentir se eu disser tal coisa, então sempre me comunico com pessoas, como se eu não fosse uma pessoa, então é complicado pra mim, agir como uma, e falar as coisas que eu penso e sinto, demonstrar um afeto, um amor! pessoas são complicadas, me sinto a vontade do jeito que eu sou, e por isso repenso sobre meus relacionamentos, tenho vontade de excluir todo mundo, terminar namoro, fugir da família, excluir alguns amigos e seguir em frente, porém, tem o outro lado da moeda, "a felicidade só é real quando é compartilhada", não posso excluir as pessoas, pois preciso delas para sobreviver, talvez eu entre ( ou aprofunde) em depressão pela solidão, então fico nesse convívio, que me faz sentir um turbilhão de emoções e as vezes me traz sofrimentos como um amor não correspondido,por exemplo! e penso que tudo isso seria evitado se eu simplesmente não me envolvesse tanto com pessoas, então vivo nessa constante indecisão, excluir ou não? talvez eu só esteja numa fase muito estranha da minha vida e esteja confusa de mais, querendo entender tudo a todo custo, espero que daqui a anos, quando eu ler esse blog, eu ria muito, é essa a minha intenção...bem, isso deve ser coisa de cancerianos, se você for um Canceriano(a) com ascendente em Virgem, me avisa se for assim.

deu pra entender? -n.

Primeira experiência com Benflogin.

 Primeiro post, logo sobre minha experiência com o "Benflogin", ontem! na verdade acho que apenas foi um pretexto para criar o blog, ou a insônia causada pelo medicamento. Eu pesquisei bastante sobre o "Ben", e a maioria dos relatos, dava pra perceber que era mentira, o pessoal exagera bastante, sempre fazendo a caveira do babado e tal, então vou contar como foi a minha experiência toda, com 10 comprimidos do "Benflogin".
 Ontem, comprei uma cartela do remédio para inflamação de garganta, mais conhecido com "Benflogin", "Ben" ou "Ben 10",como eu chamo carinhosamente, rs,  veio 20 comprimidos e me custou 6 reais (baratérrimo!), como eu estava meio assustada por tudo que li na internet, resolvi tomar 10 comprimidos, tomei as 14:35 de ontem, uma hora depois da ingestão, eu estava no ônibus, e me senti levemente ansiosa, mãos frias, um peso no estômago e um pouco alegre, mas só um pouco, me senti leve. Sai do ônibus e fui andar pela cidade, encontrei por acaso alguns conhecidos, e começaram a puxar papo, tive que parar na calçada pra conversar (sabe como é? aqueles conhecidos tagarelas), quando comecei a falar, eu senti uma certa dificuldade na hora de pensar no que eu ia dizer, tipo, o pessoal me fazia uma pergunta complexa, e eu sabia exatamente como responder, mas todas as palavras sumiram da minha cabeça, então eu enrolei, disse uma besteira e soltei: "to atrasada, bem atrasada, depois agente conversa, bjs", depois disso eu andei de Van, foi normal, eu continuava com os mesmo efeitos de quando eu estava no ônibus, quando eram 16:30 mais ou menos, ai eu comecei a ver umas coisas que não eram coisas, tipo, eu confundi a etiqueta da blusa de uma mulher, com uma barata, e disse a ela que tinha uma barata em cima dela, a menina saio gritando e tudo mais, só depois eu vi mesmo que era uma etiqueta, lol, coisas desse tipo aconteceram a tarde toda, via uma pedra, achava que era um sapo, via uma corda achava que era uma cobra, essas coisas bobas, não foram muito chocantes nem nada, até então, estava decepcionada, era legal ter umas alucinações como essa, mas não era uma coisa ma-ra-vi-lho-sa! entende? pronto.
 Meu amor, anoiteceu, eu estava dentro da van (só pra ressaltar, eu trabalho viajando de van pela cidade.) quando eu sai dela, eu vi tudo trêmulo, o poste de luz lançava raios, minha mão se movimentava em "slow motion", foi muito legal, mas só durou 5 minutos, depois disso, passou totalmente, e fiquei apenas na ansiedade que por sinal ficava cada vez mais estranha, eu não parava de mexer a perna, falava meio rápido, me mexia muito, parecia até pó (bem de longe). Tempo passa e nada, tipo, duas horas depois, eu comecei a ver de novo os raios e tal, essa parte é legal, mas não é toda hora que se vê. Então ficou nesse vai e volta, a unica coisa que me incomodava mesmo, era o peso no estômago, como se eu estivesse enjoada, não era forte, dava pra aguentar, mas era chatinho.
 Cheguei em casa, as 23:00, e dentro de casa eu continuava vendo os raios, a parede meio trêmula, o efeito ficava cada vez mais forte! tentei dormir, porque eu estava muito cansada, porém sem sono, eu deitava na cama e levantava, eu comecei a conversar com o teto, a falar de coisas nada a ver, depois eu levantava e ficava andando pela casa, outras horas eu ia na janela e ficava olhando a paisagem, depois começava a andar pra la e pra cá, liguei o computador umas 5 vezes, eu desligava achando que ia dormir, ai deitava e levantava, porque parecia que eu estava deitando no chão, meu estômago roncava de fome, mas não consegui comer, ai fiquei nessa, o dia amanheceu e eu de cara no quarto, umas 06:00, eu deitei de novo e coloquei musica Lounge, chill out, pra ver se eu relaxava e dormia, mas as musicas pareciam estar aceleradas umas 10X, tomei chá e não deu sono, até pensei em me masturbar pra ter sono depois e dormir, hahahahahaha,  mas não rolava, quando pensava em coisas sexyes a unica coisa que eu via na minha cabeça era uma coisa broxante! Cacei bagas de beck pra fumar pra ver se eu relaxava, mas nao tinha nada, fiz varias coisas, porque não conseguia parar quieta, mais ou menos as 07:20 , eu deitei e consegui cochilar, e acordei as 09:30, tô ate agora sem sono nenhum, e continuo cansada! (agora são 11:49, exatamente).
 Resumindo, "Benflogin" não é, nem nunca será um LSD genérico, talvez eu tenha tomado pouco, mas acho que se tivesse tomado mais que 10 comprimidos eu iria vomitar depois, talvez agora eu nem tivesse digitando, poderia estar me jogando da janela ou fazendo cooper dentro de casa, enfim, o Ben 10 é legal, porém é muito bobo o efeito, achava que eu ia ver coisas, ouvir vozes, entrar em outra dimensão, ser abduzida, falar com objetos...tudo que relataram na internet, talvez isso aconteça com uma dosagem de 15 comprimidos no mínimo, mas no meu caso, não surpreendeu,  prove uma vez na vida, depois economize e compre um LSD, muito melhor.